O smrti sem vedno slišal, vendar je nisem nikoli doživel. Nikoli si nisem mislil, da bo s tem težko ravnati, dokler nisem doživel smrti svoje babice. Odraščal sem tako z mamicami kot z očetovimi mamicami, vendar ne z dedki. Eden od mojih dedov je živel v drugi državi in je umrl, ko sem bila stara. Udeležil sem se celo njegovega pogreba, vendar njegova smrt ni vplivala na mene tako kot babica.
Zanikanje
Bilo je, kot da so mi odvzeli del življenja. Bilo je naključno sobotno jutro med polaganjem v posteljo. Prejela sem klic mame, ki me je vprašala, kaj počnem in kako poteka moj vikend. Bil je zelo običajen pogovor, ki sva ga imela skoraj vsak dan, dokler mi ni sporočila novice. Rekla mi je, da mi mora nekaj povedati, in vprašal sem jo, kaj je to.
Ko mi je začela pripovedovati, sem mislil, da je to nekakšna bolna šala, ki se je odločila, da mi bo zaigrala. Na žalost ni šal. Povedala mi je, da je moja babica dan prej umrla zaradi srčnega napada. Ko se je začela podrobno ukvarjati s svojo smrtjo, za katero menda misli, da bi jo rada vedela (nisem, še vedno me preganja), sem zajokala, kot še nikoli prej.
Solze so mi nenehno tekle iz oči in mislil sem, da mi bo srce počilo iz prsi. Utihnil sem telefon in mama je še naprej govorila in poskušala zapolniti tišino, zaradi katere sem jo pustil približno minuto. Odločil sem se, da je čas, da odložim slušalko, da lahko samo pustim solze, zato sem ji rekel, da se ne morem več pogovarjati o tem in da moram iti.
Prekinila sem in dokončala svoj jok z mislimi le na svojo babico, za katero si nisem predstavljala, da bi jo izgubila. Mama me je poklicala nazaj in me vprašala, ali sem v redu in če kaj potrebujem. Seveda ni mogla početi ničesar v Marylandu, zato sem ji rekel, da sem v redu. Iz nekega razloga sem mislil, da bom v redu.
Šel sem celo v knjižnico, vendar je to povzročilo več joka, javne solze pa so še bolj neprijetne kot jok zasebno. Odšel sem v kavarno, kar je povzročilo več solz, zato sem se odločil svoja čustva preložiti v pesmi, ki sem jih hranil v razdelku Opombe na telefonu. To ni bila rešitev, pomagalo pa mi je zapisati, kako se počutim, kar imam v navadi.
Jeza
Če se vrnemo na poletje pred sedanjim semestrom, je bila moja babica hospitalizirana. Nekaj časa je imela zdravstvene težave, ki so izhajale iz njenih nezdravih prehranjevalnih navad, s katerimi jo je poskušal obvladovati moj oče. Resnično jo je bilo težko videti v takem stanju. Bilo je šokantno in otežujoče, ker si nisem predstavljala, da bi se to zgodilo z njo.
Bila je tako prijazna, ljubezniva in nežna, čeprav je nosila črno šminko in imela dolge rdeče nohte. Razjezilo me je, ko sem videla, da se slabša, preden se bo lahko popravila. Njen položaj bi bil drugačen vsakič, ko bi obiskal, kar je bilo pogosto zato, ker tisto poletje nisem delal. Ko sem se vrnil v šolo, se je vrnila domov in mislil sem, da ji gre na bolje.
Najbolj vznemirjajoče je bilo spoznanje, da je sploh še nisem poklical, medtem ko sem imel še čas. Časa, ki sem ga še imel z njo, nisem niti izkoristil, četudi sem ji lahko poslal samo telefonske klice ali slike. Nisem naredil ničesar. Brez besedil ali klicev, nič, in zlomilo mi je srce, ker nisem imel niti priložnosti za slovo.
Pogajanje + depresija
Pomislil sem, če bi jo le poklical in se končno poslovil, bi bilo malo lažje sprejeti njeno smrt. Vedela sem, da to ni res, saj se niti na njenem pogrebu nisem mogla približati njeni krsti. Vedel sem, da se z njeno smrtjo nikoli ne bom strinjal, ker mi je toliko pomenila. Del mene je zares odšel v trenutku, ko sem slišal, da je ni več.
Po tistem dnevu ne bi bilo več enako. Mislil sem, da ne bom jokal, kot da bi jokal tisti dan, ko sem dobil novice, vendar sem se motil. Na dan njenega pogreba sem jokala toliko solz, da se mi je zdelo nemogoče.
Sprejem
Ko sem sedel za glavno mizo budnice, sem gledal svojo družino, kako je komunicirala pred mano. Nasmehnil sem se, ker smo bili enkrat vsi skupaj. Čeprav je bilo v najhujših možnih okoliščinah, sem končno lahko videl svojo novo nečakinjo / botra. Novo življenje je prišlo na svet pred slabim mesecem dni in tam smo končno sedeli skupaj.
Tistega leta smo imeli celo zahvalni dan pri mojih babicah, česar pa nikoli nismo storili. Odločil sem se, da ni razloga, da nadaljujem svojo žalost, ker ni več trpela. Vedela sem, da jo je bolelo vse tiste dni, ki jih je preživela v bolnišnici, vendar sem sebično upala, da bo ostala zame. Sprejel sem njeno smrt, ker sem vedel, da je v redu s tem. Smehlja se mi in je ponosna.
Kaj sem se torej naučil od smrti svojih babic? Sprejem. Naučil sem se sprejemati stvari, ki jih ne morem nadzorovati, ker so le to: NENADRŽANO. Pogledal sem dlje od svoje sebičnosti in sprejel smrt enega najpomembnejših ljudi v svojem življenju. Vem, da ne bom nikoli več enaka, vendar sem se iz te življenjske izkušnje naučila.
Zdaj, ko sem smrt izkusil iz prve roke, vem, kaj je resnična moč. Prava moč je gledati, kako se tvoj oče zadnjič poslavlja od matere. Prava moč se vrača k vašemu rednemu programu, ki je kolidž , po tako travmatičnem času v vašem življenju. Naredil sem to, zato vem, da lahko storim vse. Naredil bom vse, kar nameravam, ker bi to želela moja babica. Torej obstaja ta lekcija.
