Ne glede na to, ali gre za prijatelje vaše sestre od doma ali tistega visokega motenega dečka iz razreda Chem, vas bodo naslednja nerodna živila vedno pustila bolj nelagodna, kot želite.
1. Jagode, prekrite s čokolado
To bi morala biti najbolj čutna izkušnja, ki jo delite z nekom, medtem ko jeste hrano, kljub temu pa se izogibam dojenčkom, kot je kuga. Moja sostanovalka jih je dobila za valentinovo in pretvarjal sem se, da sem zelo zagrenjen, da jo ima nekdo, ki ji jo pošlje. Toda resničnost je - preprosto nisem bila prepričana, ali bi lahko jedla eno pred njo.
Vedno so nekako mokri, na primer, zakaj je ta stvar? Kako naj držim ogromno mokro jagodo in sem še vedno luštna? Na splošno se trudim videti luštno, zato je to zame še težje. Čokolada. Čokolada se vsakič zlomi. Vse se ... samo odlepi in narediš tisto malenkost, da jo ujameš. Končno, čeprav je čokolada odpadla pred sedmimi minutami in jem samo jagodo, imam čokolado namazano na vogal ust? Še enkrat, povečanje moje neprivlačnosti.
2. Banane
Ne. Velika, debela št. Počutim se blagoslovljeno, ker so moji okusi ugotovili, da sem že od malih nog jedel banane. Tako gledam, kako jih ljudje ves čas jedo in nikoli nisem nikomur rekel: 'Vau, to banano si uspel jesti izjemno dobro.'
Pozabimo, da so za trenutek sadna različica penisa in se zavedamo, s katero hitrostjo ljudje pojedo ta čudaški rumeni prigrizek. Je bodisi boleče počasen (na primer tako počasen, da sem dejansko končal fakulteto in našel nekoga, ki bi se strinjal z mano), ali pa je tako hiter do točke, ko ne morejo več prispevati k pogovoru, ker je v njem celotna banana njihova usta. Neprijetno mi je tudi, da so ukrivljene. Prosimo, samo vmešajte to banano v svojo prehrano s sokom in rešite človeštvo.
3. Špageti in mesne kroglice
Prava italijanska klasika. Zdi se mi, da so me nekajkrat povabili na večerjo k nekomu, to so špageti. Takoj morate analizirati: 'Ali sem v redu s tem, da sem nocoj stradal?' 'Ali nosim belo?' 'Če mi špageti zdrsnejo z vilic in jih pljuskajo, so oni oblečen v belo? '
Če ne pojeste vseh špagetov, ostane tisti gnusni kupček z le malo posušene omake in vaš partner za večerjo mora vprašati, ali ste končali in tega nihče ne želi. Resnica je, da se je treba potopiti in ko se potopite, se zgrbite v hrbet, da se približate krožniku. Cut svoje polpete. Ne zabodite mamine posebne mesne kroglice in bodite polni barbari. Kolikokrat sem nekoga drugega ali sebe brizgal v oči s paradižnikovo omako? Preveč. Kolikokrat so se vsi pretvarjali, da se ni zgodilo, da bi prizanesel mojim občutkom? Spet preveč.
4. REBRA
To ni privlačno za nikogar. Vseeno mi je, če bo Adam Lavigne pojedel polovico reber, šel bom v usta in ne bo več najbolj seksi moški.
Samo predstavljajte si, da ste na večerji z vsemi bae in natakar sprejema ukaze. In potem se 'Steve' odloči naročiti rebra. Daj no, Steve, ni čas niti čas, da bi pokazal svoje prvinske instinkte. Steveova rebra so postavljena pred njega in usta se mu začnejo zalivati in takrat veš, da ne boš dvignil pogleda s solate Cobb, dokler ne boš prepričan, da je človek pripravljen na pregled. Ups, pogledali ste. Kazalec in palec ima globoko v omaki, ki se še vedno trudi biti skoraj vljuden. Končno razumete, zakaj je moral zaprositi za dodatno omako za žar, ker čeprav je bilo njegovo prvotno naročilo prežeto z omako, se je končalo ob straneh njegovih ust namesto na okusah. Oblizni prste, Steve, upam si.
5. Popsicles
Izvlekel sem mandlje in le približno dva tedna lahko jedel led, mama pa me je povezala s popsicami. Prišel sem k prijatelju (nisem mogel govoriti, je pa v redu) in si priskrbel popsicle. Ko sem sedel na svojem kavču, sem konico tistega popsicle potisnil vse do grla. In ponavljal sem to gibanje, dokler so mi usta otrdela od mraza. Je to slabše od banane? Da.
Moja usta so bila svetlo rdeče od barvanja in ta subtilen prstan se je pojavil okoli robov mojih ustnic. Torej se začne topiti in kaj bi še naredil, pa lizal od spodaj navzgor? Vidite kapljico, ki prihaja? Ujemite tistega malega človeka na dnu in za vsak slučaj zavihajte jezik (pravkar sem se stisnil). Torej je moja prijateljica gledala, kako se je odvijala vsa ta tragedija, ko smo sedeli v tišini, dokler nisem šel na fant pop (kar je povsem druga zgodba) in je tudi ona zahtevala.
6. Buritosi
Mislim, da je varno reči, da vsi hrepenijo po Mehikancih. In če lahko v usta prilepite celoten burrito, da boste popolnoma ugriznili, potem ste noro nadarjeni. Nimam nič talenta in ne morem dobiti več kot nekaj riža v usta, preden se celoten burrito razgrne na mizo. Toda razmišljanje o tem, da poln zalogaj pomeni polna usta. Potem so lica polna in iz ust teče kisla smetana, potem pa je preveč za ravnanje. Samo skledo? Toda tortilja. In prenosljivost.
7. Suši zvitki
Seveda obstajajo nekatere jedi, ki jih je lažje zaužiti kot druge, in čeprav ste redni gospod Sushi, še vedno niste obvladali uživanja sušija na ljubek način.
Uporabiti moraš palčke, saj v nasprotnem primeru nihče ne bo vedel, kako kultiviran si in prosi za vilice samo zavpije: 'Imam psičko.'
Toda recimo, da ste hipotetično uspeli prijeti na spolzki krog morskih alg. Je naložen? Da. Ali ga lahko varno položim v usta? Ni možnosti. Bom poskusil, medtem ko nekdo 100% čaka, da odgovorim na njegovo vprašanje? Seveda. Enkrat sem suši spustil v polno posodo iz sojine omake in pustil črne madeže na vsaki niti oblačil, vendar je v redu, da madež ni izšel.
8. Hrenovke
Kdo je začel tekmovanja v hrenovkah? Ste ga že kdaj videli? Imam. Bilo je grozno. Hotel sem vrniti in približno tri leta nisem hotel jesti hrenovke - kar je pravzaprav tako dramatično razmišljati o tem.
Začnimo s pripravo. Torej, dokler nisem moral začeti hoditi na maturantske zabave, sem staršem skuhal moje hotdoge. Posledica tega je spolzka, gumijasta in trhla povezava mesa - kar sem kasneje ugotovil v življenju, ni moja najboljša možnost tukaj. Potem pa obstaja veliko hitrejša možnost mikrovalov, kjer pes na zunaj pride trdno z namigi prekomerne izpostavljenosti, v notranjosti pa žvečilni. Ali pa klasični hotdog na žaru. To lahko gre na dva načina - popolno ali skrčeno. Včasih gospod Dave na ulici pozabi, da je človek z žara, in te sesalce prekuha tako slabo, da sploh ne veš, kaj je bilo nekoč.
9. Jajčevci
Nekoga vprašate: 'Hej, katera živila je pred vsakim brutalno nerodno jesti?' in se takoj odzovejo z emojiji iz jajčevcev. V resnici nihče ne jedo jajčevcev in zagotovo, moja mama poje nekaj čudnih stvari, toda nikoli je nisem videla, kako je izvlekla poln jajčevec in se samo lotila tega. Je samo smešno? Ker mislim, da je ta šala umrla, ko je izšel iPhone druge generacije. Toda neki otrok vedno poskuša trditi, da je velik jajčevec.
zgradite si svoje picerije blizu mene
Recimo, da jeste jajčevce (ki jih najpogosteje uživate narezane), ali se vam kaj zdi nerodno? Enkrat v življenju sem jedel parmezan iz jajčevcev in sem ga sovražil, toda nihče ni skrivaj šepetal: 'Lol, poglej jo, kako jedo tisti jajčevec, dušen v siru in paradižnikovi omaki.' Torej, moralno v zgodbi, jajčevcev ni nerodno jesti, samo ljudje, ki menijo, da so.
10. Piščančja krila
Ah ja, najboljše za konec. Piščančje krilo, sestrski obrok otroških hrbtnih reber in verjetno bolj nerodno kot karkoli drugega na tem seznamu. Ti fantje niso moja neposredna misel, ko gre za neprijetno hrano, toda del možganov, ki vsebuje neprijetne zgodbe, mi kaže drugače. Piščančje krilo je klasika za dvoriščne žare, dvorska vrata in druga pomembna družabna srečanja.
Zakaj tako nerodno? No, hvala za vprašanje. Krilata krila imajo veliko ovir, ki jih mora jedec premagati, da pride do tega ljubljenega mesa. Imate vse tiste zabavne dele, ki se jih nočete dotikati z usti, na koncu pa se dotaknete, ker ste mislili, da gre za meso. In ne glede na to, kako so vam všeč krila, je omaka ali začimba vedno premešana po vsem, kar imate (podobno kot pri izkušnjah z rebri, vendar bolj ločeno). In fant se ta omaka zadržuje. Morda bi se teden dni po zaužitju teh blagih kril pogovarjali z ljubeznijo svojega življenja in bi se na obrazu še vedno ohladilo malo pomarančnih ostankov. So pa tako dobri, zato jih niti ne morete prezreti.
