Vodnik za prebolevanje nekdanjega Boo Thanga.

Spregovorimo o bivših. Ne glede na to, ali jih imate radi ali jih sovražite, jih imamo vsi. In bodimo iskreni, resnično imajo edinstven način, kako raztrgati nekaj perja. Vaše repno perje lahko plapola v razkošnem paritvenem plesu, saj vam srce še vedno treplja zanje. Ali pa namesto tega trepetajo v blaznosti, pripravljeni na boj do smrti, da dokažejo svojo prednost pri razpadu.

restavracije z brezplačnimi obroki na vaš rojstni dan

Toda ne glede na vaš trenutni odnos do konca zveze obstaja verjetnost, da so vaša čustva pretirana in ne bodo kmalu odšla. V vaši garderobi lahko še vedno vonjate preveč razpršeno kolonjsko vodo. Morda pa še vedno slišite šepetanje njihove nesmiselne, a nekoliko lepe zafrkancije pred spanjem, zafrkancijo, ki so jo izlivali skozi iste ustnice, ki so vam dajale poljube za dobro jutro, ki jih verjetno zdaj pogrešate.

Kakorkoli že, zajebani ste zaradi izgubljene ljubezni, verjetno kakšnega poželenja in spominov na boljše čase. Toda ta vanilija (ali ne tako vanilija, če veste, na kaj mislim * pomežikni pomežik *) v kornetu s sladoledom v pomnilniškem pasu nima rubinaste rdeče maraskino češnje na vrhu. Namesto tega prihaja s preobremenjenostjo čokoladnega sirupa, napolnjenega s sovraštvom, da bo bolelo vaše zlomljeno srce. Glede na to obstajajo zdravi in ​​ne tako zdravi načini za spopadanje z najglobljimi ljubezenskimi ranami.

Zdaj se postavlja vprašanje, ali želite razbiti to srce z zdravnikom, ki vam je predpisal alkohol za drgnjenje ali s tekilo? Oba bosta naredila trik, toda z enim zapravljate popolnoma dobre posnetke, ki bi jih namesto tega lahko uporabili za divjo noč grobništva. Zato se raje potopimo v metaforične znamke drgnjenja alkoholov, s katerimi lahko popravite svoje raztrgano srce, ki je ostalo na tleh, se jezilo in nato že ves poteptalo. Tu je nekaj nasvetov nekoga, ki se je rešil. In tudi vi boste - na poti boste morda potrebovali le pomoč.

1. Najprej in predvsem jih izbrišite.

Zdi se mi, da sem nekoliko preveč dramatičen, ko sem nekdanjega pregnal iz svojega obstoja. Vi, dobri gospod, ne boste me več gledali. Z lastno prstjo vas ne bom več spremljal s Facebooka, Instagrama, Twitterja in Snapchata. In še bolje, blokiral vas bom zaradi vsega zgoraj navedenega, vam sporočil, da sem vas blokiral, in nato izbrisal vašo številko iz mojega na novo očiščenega telefona. Toda iskreno, kolikor se zdi dramatično, je za večino to res potrebno.

Da bi nekoga preboleli, ne bi smeli biti priča njegovim postavljenim 'srečnim' trenutkom v družabnih omrežjih, ki so gojeni, da bi vas naredili ljubosumne. In na drugi strani vam ne bi smelo biti nujno, da si izmišljujete ponarejeno srečo, da bi nekdanjemu posredniku posredovali srednji prst prek Instagrama. Verjetno tudi ne bi smeli objaviti fotografije, ki ste jo pijani prosili za prijatelja, ko ste sinoči v lokalu s palico pometali slino (z napisom # hasleg #singleliferules). Vsi vemo, da ste se z njimi pogovarjali le deset minut, in čeprav neumno privlačno, se zgoraj res ni nič dogajalo. Ampak hej, visokih pet na hudobnem sestanku.

Prav tako morate sliko vašega nekdanjega spanja v naročju odstraniti iz spomina telefona. Seveda ga shranite v oblak, če se vam zdi, da ga boste želeli pozneje, manj občutljiv čas, vendar ga izbrišite iz takojšnjega dostopa. Tako je, zaustavite branje in ga izbrišite, takoj zdaj . Prav je, da priznate, da ste se imeli lepe trenutke, vendar vas ni treba opominjati nanje vsakič, ko odprete fotoaparat, da mami pošljete sliko najnovejše pekarne, ki ste jo poskusili. Enako velja za besedila. Za zdravljenje potrebujete prostor, v današnjem svetu pa prostor vključuje internet, slike in elektronsko komunikacijo.

2. Jokaj pod tušem

Razstrelite žalostne melodije in se pustite utopiti globoko v svoji žalosti. Če zadržite svoja čustva, to ne pomeni vašega duševnega zdravja, kajti del procesa razpada vam daje prednost, da se pustite počutiti. In ni boljšega mesta za grd jok kot pod tušem, ki se počuti kot topla odeja, ki objema vašo modro dušo. Da ne omenjam, da obstaja samodejno čiščenje kakršnih koli smrkljev, ki se vam morda spuščajo po obrazu ob teh kitolovskih krikih. Poleg tega zvok tekoče vode zakrije vse zajokane mirte.

Nasvet za profesionalce: sedite na tleh tuša, zvijte se v položaju zibelke in se obnašajte, kot da je nad vašim jokavim telesom f * & king dežni oblak. Naj melodramatiki zaužijejo vse prihodnje seanse za jokanje.

3. Oglejte si vse sh @ tty filme.

V vsakem razhodu so trenutki, ko želite biti sami, vendar ne popolnoma sam. Glasovi ozadja preveč gledaliških najstniških igralcev so popolna motnja vašega dirkaškega uma. Zato se usedite, si nataknite prevelik znoj, nalijte malo koruze in uživajte v naslednjih 24 urah umirjajoče blaženosti.

Uvrstila sem seznam nekaterih mojih najljubših: Pozaba na Saro Marshall, John Tucker Must Die, 500 dni poletja, Kako biti samski, Prekinitev, Modra je najtoplejša barva, Pokliči me s svojim imenom, Veliki bolnik, Beležnica. Ali če želite sezono: Gilmore Girls, Friends, Girlboss, Shameless, Gypsy.

4. Vozite.

Če nimate avtomobila, se odpeljite na avtobus. Kakor koli že, skočite v vozilo, razstrelite isto glasno glasbo, ki ste jo poslušali med prvim srčnim utripom v srednji šoli, in pazite na nenehno spreminjajočo se pokrajino. V vožnji po avtocesti do nikamor je nekaj neverjetno terapevtskega, ko opazujete, kako se pokrajina zamegljuje s hitrostjo vašega vozila.

Če ste v svojem avtomobilu, se prepričajte, da se ustavite, kdaj in če solze zaslepijo. Toda kričite s pljuči na besedilo svoje najljubše pesmi ali preprosto v jezi. Nisi več omejen na tiste nezadovoljne krike vzglavnikov, da ne bi motil svojega sostanovalca nenehno se zdi, da ima naslednji dan izpit. * Zvitek za oči *

Če ste v avtobusu, tudi v oblačnem dnevu nosite sončna očala in pustite, da se vam solze spuščajo po obrazu, medtem ko pustite, da za volanom prevzame nekdo drug. Oblecite te slušalke in se peljite, dokler ne naredite celotne zanke nazaj do avtobusne postaje, na katero ste poskočili svoj žal @ss. Izberite si avtobusno linijo in čas, za katerega veste, da ne bo prenatrpan, da boste imeli vsaj malo prostora za človeka.

5. Povej trgovcu.

Družba nam nenehno govori, naj ne govorimo o svojih negativnih čustvih in se vedno in vedno obnašamo, kot da imamo svoje sh * t skupaj. Ampak to je dobro, in za izražanje je potrebno izražanje sebe. Ko vas bo naslednjič blagajnik, ki vam bo potegnil sladoled in vrečko za čips v družini, vprašal, kako poteka vaš dan, jim povejte krvavo resnico.

kakšna je razlika med zeljem in zeleno solato

Osemkrat od desetih (sestavljena statistika) bodo hvaležni, da ne bodo dobili splošnega odgovora 'Jaz sem dober, vi pa?'. Tudi oni so ljudje s težavami in se pogosto znajo vživeti v vas. Seveda boste dvakrat od desetih (sestavljeni tudi statistični podatki) še vedno dobili tisti klobuk @ss, ki vam samo da nore oči. Ampak srček, to je njihov problem, ker imajo svoj @ss, ne tvojega. Rant kdorkoli lahko. Kadarkoli lahko. Izpustite svojo levico iz torbe. Naj slišijo vaše rjovenje.

6. Preživite dan z živaljo.

Če nimate lastnega ljubljenčka, si za ta dan sposodite prijatelja. Prava stvar je terapija z živalmi. Preprosto obstaja neizrečena povezava, ki jo imamo ljudje s tistimi puhastimi kroglicami, ki nas ne morejo popolnoma razumeti. Ves dan vas bodo poslušali in cvilili brez kančka presoje. No, bodimo iskreni, vaša mačka vas bo morda malo obsodila .. A ne glede na to vam bodo dali ljubčke, po katerih hrepenite, in poljube, ki jih potrebujete.

Če vse drugo ne uspe, pojdite v lokalno humano družbo in se igrajte z psički in mačkami, ki potrebujejo domove. To bo v obojestransko korist za vas in za živali, ki jih oboje potrebuje. Kdo ve, tam boste morda celo našli svojega najboljšega prijatelja.

7. Spustite svojo noro bivšo osebo ven.

Jajca jim avto. Pravzaprav nisem prepričan, ali vam lahko zakonito dam ta nasvet, ampak ... Včasih se je lepo mladoletno maščevati f # ckerju, ki vas je prevaral, in biti nora bivša, o kateri ste ogovarali v preteklosti. Spodaj je prava zabava. Prank pokličite ga. Daj mu pasje sranje na prag. Bleach '@sshole' na svoji trati. Samo ne ujemite se in mu fizično ne škodite. To je trenutek, ko najboljši prijatelji zasijejo: načrtujejo vaše maščevanje. Toda ne pozabite, to je na lastno odgovornost ... verjetno bi morali svojega bivšega poznati dovolj dobro, da bi vedeli, kako se bodo odzvali.

8. NE načrtujte, da jih dobite nazaj.

Ta je velik za tiste, ki so še vedno zaljubljeni v svojega bivšega. Obstaja majhno število situacij, ko je logično načrtovati pot nazaj v življenje nekdanjega, a večinoma se razpadi zgodijo z razlogom.

Z bivšimi se je izjemno enostavno posvetiti dobrim časom, ko jih še vedno močno čutiš, in s tem je enako enostavno pogledati mimo negativov. Vendar morate ostati močni in se spomniti, da obstaja razlog, da jih ni več v vašem življenju. Mogoče vam ni dovolil zaupanja, ki si ga zaslužite, ali pa se ni razumela s prijatelji. Mogoče ni spoštoval vašega časa ali vas je dušil. Lahko bi vas ovirala pri vaših ciljih. Morda se je eden od vas zaljubil ali se preselil ali lagal ali delil drugačno vrednost ali si želel drugačnega načrta za prihodnost. Ali pa ste preprosto imeli slab seks. Bistvo je, da samo zato, ker ste se smejali in celo ljubili skupaj, ni nujno, da jih naredite tisti . Upoštevati morate vse prednosti in slabosti. Ni se treba strinjati s povprečnim odnosom.

9. Za dame: kupite si blazino za vibrator / telo.

Dame, ne glede na to, ali ste se vi in ​​vaša bivša dobro seksali, nihče ne pozna vašega klitorisa kot vi. Ljudje pogosto konec zveze enačijo s koncem svojega spolnega življenja, razen če se odločijo za okopavanje. (Opomba: z okopavanjem ni nič narobe). Če pa to ni vaša stvar, si privoščite novo igračo z oceno X. Prijatelj mi je nekoč rekel: 'Masterbate kot tvoj samski', kar pomeni, prosim te prekleto, ker ne rabiš moškega, ki bi te naredil O. In še bolj veličastno, nimaš več nobenega zunanjega pritiska, da bi ohranil grm bodisi. Torej pojdite v najbližjo trgovino s seksom, na poti domov pa Bed Bed in Beyond, da si priskrbite vzglavnik za telo. Ne zato, da bi se grbil (razen če seveda tega ne želite - ne zajebavajte drugih yumov), ampak da bi se onesvestil po zadetku velike ciljne črte.

10. Pojdi ven s prijatelji.

In pustite telefon doma! Eden od ikoničnih trenutkov, ko ste samski, so nočni izleti legendarnih deklet / fantov, kjer se nekoliko (preveč) napijete. Konec noči boste jame in zaplesali s čudnim dekletom ali fantom, ki vas je ves čas opazoval iz sobe. In verjetno se pogovorite z rando, ki ste jo pravkar srečali v kopalnici, o svojem svetu težav. Ta noč se bo najverjetneje zgodila brez okvare. Vendar pazite, da se konec noči ne konča tako, da boste pijani pošiljali sporočila bivšemu.

Dovoljeno vam je, da se zabavate, pravzaprav preveč zabavno, vendar NE zaključite nočnega ječanja bivšemu o tem, kako zelo jih sovražite ali pogrešate. To je definicija nagibati se . Obžalovali boste, verjemite mi, zato zaklenite telefon za noč. Ne dovolite nobene oblike skušnjave.

11. Pišite razčlenjena pisma, vendar jih nikoli ne pošiljajte.

Toliko stvari boste želeli povedati osebi, ki ste ji rekli vse in s katero ste vse delili. A naj bo še tako težko, najverjetneje niso več oseba, na katero bi se lahko zaletavali. Vendar tudi s tem spoznanjem želja, da bi z njimi spregovoril in razložil vsako čustvo, ne izgine samo zato, ker naj bi se.

je zamrznjeni jogurt boljši od sladoleda

Torej povej jim vse ... Samo ne pošiljajte. Pišite jim, kot da so tik pred vami. Napišite pisma, pesmi, besedila ali kakršno koli obliko zapisane besede, ki vas odmeva. Nato jih čim bolj zmečkajte, jih premaknite, izbrišite ali shranite v skrivnem skrivališču. Seveda ne boste dobili odgovora, vendar je to način, kako umakniti misli s prsi, brez kakršne koli dodatne zadrege.

12. Imejte fazo 'novega vas'.

Na žalost lahko pogosto dolgotrajna zveza na koncu opredeli velik del tega, kar ste. Morda niti sami ne veste, kako se odločiti, v kateri restavraciji naročite odvoz ali kakšno znamko toaletnega papirja, kaj šele, kako preživeti novoosvobojene vikende. Torej, da bi si pomagali premagati rutino, ki ste jo imeli s svojim preteklim partnerjem, boste morda morali poiskati novo hvaležnost zase in kaj radi počnete. Ali pa boste morda želeli raziskati tisto, kar ste od nekdaj želeli poskusiti, a nikoli. S tem rečeno, ne ustvarjajte se popolnoma, ker ste resnično spektakularni. Toda odpravite vse in vse, kar vas spominja na to, kdo ste bili v zvezi s bivšim.

Podarite tiste velike majice, ki vam jih je dal, in si privoščite maloprodajno terapijo v lokalni trgovini z blagom, da boste dobili novo obleko, zaradi katere se boste počutili seksi. Pridobite članstvo v plezalni telovadnici, ki ste vas vedno zanimali. Če je nenehno želela, da so vikendi samo vi in ​​ona, načrtujte kampiranje s svojimi sopotniki. Odrežite si ključavnice, če nikoli ni hotel, da bi si odrezali 'sirene', in omajajte kratek drzen videz. Ustvari umetnost, poslušaj novo glasbo in se pridruži novemu klubu. Kupite nove posteljnine, če je na vašem trenutnem paru označila svoje obdobje. Razvajajte se z ostro manikuro za nohte. In predvsem, reorganizirajte svojo sobo . Vaša soba je najverjetneje polna spominov, ki se vrtijo okoli vas. Če želite torej biti svoj sveti prostor, potrebujete nov videz, ki ne vključuje spominov na preteklost.

13. Prilagodite svoje zdravje.

Pogosto slišite o razpadih in pretiranem uživanju sladoleda. Kar ne bom lagal, je res oder, toda naslednja stopnja je, da se ta čustva odnesejo na vlakec in ustvarijo nov zdrav pogled na življenje. Odnosi so vzorec, toda zdaj, ko se odtrgate od tega vzorca, je prostora za novega, na primer za bolj zdrav življenjski slog.

Preprosto je, če padeš v pijačo in gledaš odvečno količino televizije, ko ti je z nekom všeč. Zdaj pa je čas, da si na novo pridobljeni odvečni čas, ki ste si ga pridobili, če ne upravljate več življenja nekoga drugega, vzamete za telovadbo, pripravo obrokov, vadbo mediacije in se znova zaljubite v svoje telo. Pridružite se 24-urni telovadnici, če tega še niste storili, poiščite novo zdravo knjigo receptov, YouTube sej joge z navodili za ples in zaplešite pred ogledalom. V življenju vam je dano samo eno telo, zato dobro ravnajte z njim in se zaljubite vanj.

14. Prenesite Tinder ...

... ali Bumble, ali Grinder, ali če resnično resno razmišljamo, OKCupid. Po približno mesecu dni bivanja v srcu si zaslužite nakupovanje, ko spustite ... dvojko. Ja, tako je, ni boljšega kraja, kjer bi lahko povlekel desno v vašem W.C. Bodimo resnični, aplikacije za zmenke so čas, ko vam je dolgčas. In zdaj, ko imamo telefone (in aplikacije za zmenke), nam desetkrat že milijontič ni treba prebrati zadnje strani stekleničke šampona.

Toda aplikacije za zmenke vam lahko dajo tudi priložnost, da znova okrepite samozavest. V idealnem primeru se boste na koncu odpravili na nekaj zmenkov. In ja, večina teh bo neprijetna, toda ta postopek vam bo pokazal, kako se pogovarjati in spogledovati z ljudmi, ki vas spet privlačijo. In če ne drugega, bo prišlo do nekaj smešnih zgodb.

Verjetno v eni od teh aplikacij verjetno ne boste našli svojega naslednjega boo tanga, lahko pa v resnici odkrijete nekaj zabavnih posameznikov, se vadite nazaj in zagotovo najdete kakšen super seks, če se s tem ukvarjate .

starbucks kava, ki nima okusa kot kava

Vendar pazite na klasične povratne odnose. Tinder je prežet z nedavnimi dumpeji, ki skušajo odvrniti žalost. Zato je pametno iti v te aplikacije z rahlo varovanim srcem. Ampak zabavaj se. Zaslužiš si. In kdo ve, uspešne ljubezenske zgodbe so se začele s potezo v desno.

15. In nazadnje, bodite znova odprti za ljubezen.

To bo trajalo, vendar ne zapirajte si srca popolnoma. Ne glede na to, kako raztrgani ste od tega nedavnega razpada, še ne pomeni, da morate odnehati. V tem morju je 7 milijonov rib več. Pojdite plavati in poiščite drugega guppyja. Odpri srce. Vprašajte fanta ali dekle v kavarni. Če reče ne, si privoščite filmsko noč za osebno nego in pojdite na naslednjo. Svet je poln ljubkih ljudi. Torej ne dovolite, da bi nekdanji prevladal prednost in vam skupaj s preteklostjo uničil prihodnost.

(Naslednji članek, ki ga je treba prebrati: Kaj morate piti, glede na to, kako slab je bil vaš razhod.)