Obžalujem. Krivda. Sramota.
Izgubil sem, koliko sladic sem pojedel, koliko čokolad in koliko hrane. Bilo je več kot le praznična prehrana, sem ugotovil, ko sem pokleknil nad straniščem in gledal v nedotaknjen bel rob. Ko sem si zataknil prst po grlu, se zatiral, a ne bljuval, sem končno sprejel, da je z mano nekaj narobe.
Bil je božič in res ga ne bi smel podvojiti v kopalnici, da bi se vrgel nazaj.
Vedno sem bil perfekcionist. Nevrotik in vsekakor nadzornik. Obsesivno in kompulzivno. To so bile lastnosti, zaradi katerih sem bil uspešen, vendar nisem vedel, da so to tudi lastnosti, zaradi katerih sem nagnjen k prehranjevalnim motnjam.
Ne spomnim se, da bi vedel, kaj je bilo normalno prehranjevanje.
Kot tekmovalni plavalec v srednji šoli sem polovico časa popolnoma stradal. Drugo polovico sem bil preprosto blago lačen.
Stereotipi, ki jih slišite o plavalcih, ki jedo ogromne obroke, so resnični - za večerjo bi pojedel dvakrat več kot oče in še vedno izgubljal kilograme. Bil sem vesel, zdrav in aktiven. Hrana ni bila nekaj, o čemer sem preveč razmišljal. Prehranjeval sem se zdravo, pazil sem, kaj vnašam v telo, in jedel sem dovolj, da sem bil sit.
Nekaj pred srednjim letom srednje šole se je nekaj spremenilo. Tako dolgo sem poslušal, kako me ljudje hvalijo - 'Imaš popolno telo!' 'Joj, tako si lepa!' 'Ali sem lahko samo ti?' - da sem čutil pritisk, da ohranim to podobo.
Tudi stres ni pomagal. V bližnji prihodnosti so se pojavljale prijave na fakultete. Pritisk, da bi bil popoln, je bil prevelik. Želela sem biti zlato dekle in v marsičem sem bila: kapetan univerzitetnega plavanja, predsednik Kalifornijske štipendijske zveze, član izvršnega odbora National Honor Society, prostovoljec Ameriškega združenja za rak, tretji v mojem razredu z več kot 500, finalist National Merit… Svoje dosežke bi lahko našteval po spominu, vendar to ni bilo dovolj. Nikoli ni bilo dovolj.
V glavi sem si dobil, da bi bilo morda moje življenje boljše, če bi bil lepši. In če bi bil bolj suh, bi bil morda lepši.
Od drugega letnika do mlajšega letnika so moje joške v treh mesecih narasle za dve velikosti skodelice. Zdelo se je, da me je puberteta končno zadela. Počutila sem se kot krava v primerjavi s svojimi drobnimi prijatelji, kot telica v primerjavi z ostalimi tipičnimi dekleti iz Kalifornije, ki so izgledale, kot da so stopile iz Brandy Melville oglas. Hotel sem nositi te tekoče vrhove, kot so jih nosili, a na meni so bili videti kot šotori. Skočil sem z velikosti 0 na velikost 7 in to me je prestrašilo. Veliko.
Vrtela sem se izpod nadzora. In ena od stvari, nad katero sem najbolj izgubil nadzor, je bila prehrana.
Vedno sem bil zdrav jedec - sovražim čips z nezdravo hrano in ocvrto hrano, zaradi česar mi je slabo - zato nisem pomislil, da prvih nekajkrat, ko sem pojedel morda 20 obrokov sadja in zelenjave.
Ampak to se je dogajalo znova in znova, s temno čokolado, z oreščki, z granolo in ugotovil sem, da so bili občutki vedno enaki. V sebi sem vedel, da bi se moral ustaviti, da bi se moral ustaviti, da bi se vsak razumen človek že ustavil, toda bilo je, kot da ima moja roka svoj um.
Bilo je kot zunajtelesna izkušnja skoraj tako, kot da bi moj racionalni um lebdel nad menoj in gledal, kako si v usta lopatam hrano.
Tega pa nisem poimenoval.
Poletje po zaključnem letniku je bilo boljše. Potovala sem v Pariz, s prijatelji preživela dneve na plaži, jedla, ko sem bila lačna, se ustavila, ko sem se siti, končno začutila mir s svojim telesom. Življenje je bilo dobro.
Prvo leto kolidž je bilo tudi dobro, ali pa se je tako začelo. A kot vse dobre stvari se je tudi to končalo.
Poleti sem shujšala, odkar sem čustveno nehala jesti, in spet so se začeli komentarji 'imaš popolno telo'. Ponosen sem bil na svoje telo, sprejel sem dejstvo, da imam zaželeno postavo peščene ure, vedel sem, da sem shujšal, in bolj kot kdaj koli prej sem želel ohraniti to podobo. Počutil sem se zmagovito, ko sem premagal Brusec 15 .
Zimske počitnice so vse to uničile. Odhod domov je bil vedno buren. Ljubim svojo družino, vendar mi imajo edinstven način, da se mi zleze pod kožo. 'Jej več, to sem naredila posebej zate,' bi rekla mama. In potem: »Zakaj toliko ješ? Zredili se boste! Že vidim, da se vam pas odebeli. « Starši so me nerazumno jezili in moj način ravnanja je bil, da sem pojedel vse, kar je na očeh. 'Nehaj jesti,' bi mi rekli. Jedla bi samo več, da bi to nadomestila.
Drugi semester prvega letnika mi ni dobro ustrezal. Bila sem pod stresom, utrujena, nepripravljena na sneg in jedilnice, v katerih lahko pojeste vse niso bili prijazni do mene. Jedla sem sklede in sklede s korenčkom in arašidovim maslom ('Zdravo je,' sem si rekla), do te mere, da sem pojedla več kot moji prijatelji. V obdobju 4 mesecev sem pridobil 25 kilogramov.
Tega pa nisem poimenoval.
Poleti sem izgubila večino teže, a od takrat me je bilo strah, da bi jo spet pridobila.
Ne vem več, koliko normalni ljudje jedo, koliko moram jesti. Začela sem si šteti kalorije v glavi in si vedno znova ponavljala: »Za hujšanje potrebuješ kalorični primanjkljaj. Ne zaužijte več, kot porabite. '
Postala sem obsedena z vadbo - to je bila nova metoda nadzora. In ob nabito polnem urniku (pouk, delo, sestanki, vaje v plavanju) je bilo enostavno preskočiti obroke. Za kosilo bi lahko dobil jabolko, za večerjo pa granolo.
Ampak znašla sem se izčrpana, ugotovila, da je bilo nekaj dni razbijajočih glavobolov, ki ne bi izginili ure in ure, ugotovila, da sem nenehno zbolela, da se je moje telo počutilo kot da se kvari, da se mi je menstruacija popolnoma ustavila. In še vedno nisem hujšal. Vedela sem, da ne telovadim toliko kot prej, in moj način spoprijemanja s tem je bil, da sem še bolj zmanjšal vnos hrane.
kako dolgo je arašidovo maslo dobro po preteku roka uporabnosti
Moj cilj? Če se želite vrniti k svojemu prvemu letu telesa, predhodno povečanje telesne mase.
Moj miselni proces? Da sem preveč nevrotična, da bi jo kdo zares rad imel, zato moram biti lepa, da bi ljudje želeli biti ob meni.
Moja fasada? Da sem bila hrana, sem bila vedno in foodies nimajo motenj hranjenja , prav?
Mislil sem, da sem morda požiral.
Prišel sem na idejo, da bi napisal Članek o prazničnem prenajedanju, ki ga navdihujejo vse spletne objave o preprečevanju Povečanje teže za dan zahvalnosti. Pri raziskovanju sem naletel na razdelek učbenika o prehranjevalnih motnjah. Ugotovil sem, da bulimija ni zaužila le ogromnih količin hrane in se vrgla. Pravzaprav se številni bulimiki po bingingu niti ne vrnejo. Namesto tega se večina bulimic očisti z ekstremnimi vadbami ali močno omejevanjem kalorij naslednji dan. Šele ko sem prebral to, sem ugotovil, da sem bil bulimic in požiral, odvisno od primera.
Vse se mi je vrnilo nazaj: pijan sem ob 3. uri pojedel celo pico in naslednji dan pretekel 6 milj ter preskočil kosilo in večerjo, vstal, ko ni bilo nikogar, ki bi pojedel 15 porcij oreščkov in čokolade, pojedel celo škatlo granole in leži na moji postelji in se počutim kot kit na plaži ...
Poskušal sem z intuitivnim prehranjevanjem, poskušal sem jesti, dokler nisem bil sit, in ustavil, ko sem bil zadovoljen. Nekaj časa je delovalo. Zimske počitnice se vedno začnejo dobro. Začel sem s kickboxingom nadomestiti plavanje in ugotovil, da je to odličen način, da sprostim svojo agresijo in sprostim frustracije. Toda božič ni pomenil nobenega kickboksa in noben kickboxing ni pomenil nobenega izhoda. Kako enostavno je zdrsniti na stare načine, ko ni nikogar, ki bi gledal ...
Začelo se je z zajtrkom. Razburjena zaradi dejstva, da je manjkalo božičnega zajtrka, sem jedla čokolado za čokolado. Po 10. sem izgubil štetje. Zgrozil sem se nase in razmišljal, da bi šel na tek, a sem raje zadremal.
Božična večerja je bila prav tako razočaranje. Da, moja družina je cel dan pripravljala kitajsko pojedino, meni pa je bilo hudo od kitajske hrane. Po večerji sem se prehranjeval z rogljičkom, nato s sladoledno ploščico, nato še s čokolado in naključnimi sladicami, ki sem jih našel v hladilniku ...
To me je pripeljalo do tega, da sem se (neuspešno) prvič vrnil nazaj, saj sem vedel, da se bom počutil bolje. V trebuhu sem se počutil raztegnjenega do močne bolečine, ki sem ga položil na kavč, da bi pospešil prebavo. 'Jutri ne bom jedel,' sem se lotil razmišljanja in ugotovil, da se mora nekaj spremeniti.
Sprejel sem, da sem požiral.
Ni lahko reči tega. Polagam se na trebuh, še vedno se navijam od količine kalorij, ki sem jo pravkar zaužil, še vedno mi je slabo zaradi količine hrane, ki sem jo pravkar pojedel. Počutim se, kot da sem pravkar pridobil 30 kilogramov, kot da so mi stegna postala debelejša in trebuh bolj ohlapen.
Toda prvi korak k okrevanju je sprejemanje in upam, da so vsi ljudje, ki doživljajo isto stvar, s pripovedovanjem svoje zgodbe dovolj pogumni, da se obrnejo po pomoč. Motnje hranjenja niso nekaj, kar se priznava v kitajski kulturi, tako kot psihološke motnje niso in morda bi, če bi to že prej priznal, lahko poiskal pomoč.
Lahko bi ustavil ta začarani krog.
S pisanjem tega upam, da bom naredil korake za izboljšanje.
Na neki način je sebično - pisanje je bilo vedno moja terapija - želim pa si tudi vse, ki se počuti enako vedeti, da razumem, da se tudi s tem borim, da je to nekaj, kar lahko skupaj premagamo.
Mogoče se ne zavedajo, da imajo prehranjevalno motnjo, morda se ne zavedajo, da je to samouničevalno, morda ne vedo, kako enostavno je ponoviti bolezen, toda z mojo zgodbo se bo morda.
Tega ni težko reči, imam pa prehranjevalno motnjo.
Poiščite vire tukaj , na spletni strani Nacionalnega združenja za motnje hranjenja.
